「再哭,就去門外哭」這話傷害了你的孩子
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機(jī)構(gòu)：「再哭,就去門外哭」這話傷害了你的孩子
前幾天加班到很晚回家，一進(jìn)樓道就聽見一個(gè)孩子哇哇的哭聲。等到了家門口才發(fā)現(xiàn)，鄰居家6歲多的男孩兒正蜷縮在墻角哭泣，而他家的門緊閉。我走上去安慰孩子，聽見屋里傳來媽媽的怒吼：「什么時(shí)候不哭了，再進(jìn)來！」
我敲門把孩子送進(jìn)屋，男孩的媽媽說：「這孩子就是太倔了，不給他點(diǎn)教訓(xùn)不行?！?/span>
說完又轉(zhuǎn)身對(duì)孩子說：「下次再哭，就直接去門外哭?！?/span>
很心疼這個(gè)男孩。我想，他一定經(jīng)歷了一個(gè)非?？謶值男睦磉^程。
小的時(shí)候我也曾有過類似的經(jīng)歷。忘記是犯了什么錯(cuò)，被爸爸關(guān)在門外思過。那種被拋棄的恐懼，至今回想起來還那么清晰。當(dāng)時(shí)心里只有一個(gè)想法：讓我進(jìn)屋，我什么都聽你們的。
后來，很怕聽到「被關(guān)在門外」 這樣的話，對(duì)我來說，那是最嚴(yán)厲的懲罰。
給女兒讀過一本繪本印象特別深刻。企鵝媽媽對(duì)著企鵝寶寶大吼，把企鵝寶寶的身體震得四分五裂。后來，媽媽找回了寶寶支離破碎的身體，重新縫在了一起 。企鵝寶寶回來了，可是縫起來的身體還是原來那個(gè)嗎？
看似完整，卻早已傷痕累累。
對(duì)孩子的怒和吼，就像是無形的刀，是會(huì)在孩子的心里留下傷疤的。
媽媽發(fā)脾氣1分鐘，孩子可能會(huì)記一輩子
記得之前，帶著女兒出去吃飯，看見這么一對(duì)母女。
吃飯時(shí)女孩不小心把菜灑在了衣服上，媽媽沖著女兒大喊：
「不讓你亂動(dòng)，偏不聽話?！?/span>
「你看看你的衣服，全都臟了?！?/span>
「這飯還怎么吃？」
媽媽一邊訓(xùn)孩子，一邊拉扯孩子把外衣脫掉。在整個(gè)過程中，孩子變得異常安靜，任由媽媽擺布，滿臉無措與淚痕。
也許，我們?cè)谟?xùn)完孩子后轉(zhuǎn)身便消氣了，但在孩子心里留下的傷口卻并沒有消失。
媽媽和孩子之間的溝通往往不是通過語(yǔ)言，而是通過身體、表情、聲音的傳遞，尤其是較小的孩子。他們會(huì)通過觀察來判斷媽媽是否生氣。
或許，我們對(duì)孩子發(fā)脾氣只用了1分鐘，但傷害卻可能很大。
上小學(xué)時(shí)，我有一個(gè)女生朋友，膽子很小。在人多的時(shí)候從來不敢大聲說話，上課被點(diǎn)到名字會(huì)嚇一跳，回答問題總是結(jié)結(jié)巴巴。
一次，學(xué)校組織了一個(gè)節(jié)目，媽媽說好了和她一起上臺(tái)，但是在節(jié)目開始前卻變卦了，逼朋友自己上去。
在聽到媽媽說「我怎么生了你這么個(gè)沒用的東西」 后，朋友最終還是硬著頭皮上臺(tái)了。
已經(jīng)忘記了是什么節(jié)目了，但她那雙含淚表演的眼睛，卻一直印在了我腦海中。
現(xiàn)在想想，朋友曾經(jīng)性格中透露的不自信，怕是與媽媽的教育方式脫不了干系。
媽媽是孩子在這個(gè)世界上最親密的人，孩子會(huì)無條件地相信媽媽、依賴媽媽。如果媽媽總是對(duì)孩子歇斯底里，孩子很有可能變得沒有自我認(rèn)同感。
父母吼出來的往往不是威嚴(yán)，而是孩子的不自信。
蒙臺(tái)梭利說，每一種性格缺陷都是由童年的不幸造成的。經(jīng)常發(fā)脾氣的父母，孩子的脾氣也好不到哪兒去。
還記得那個(gè)因?yàn)楹图胰藸?zhēng)執(zhí)而服農(nóng)藥自殺的「殺魚弟」 嗎？他用這種極端的方式來證明自己受到的委屈，這種決絕赴死的心境讓人心痛不已。據(jù)說，「殺魚弟」 的爸爸經(jīng)常打罵他，最嚴(yán)重的一次，孩子差點(diǎn)摘除眼球。
把隨意宣泄情緒當(dāng)作控制孩子的手段，這注定了孩子不會(huì)有一個(gè)開心的童年。而動(dòng)不動(dòng)就發(fā)脾氣打罵孩子的父母，這種「惡」 還可能會(huì)遺傳給孩子。
曾經(jīng)采訪過一位媽媽，她8歲的女兒十分乖巧。
我在和媽媽談話的時(shí)候，小女孩主動(dòng)給我倒茶；見我手上滴了水，趕緊給我拿紙巾；我走的時(shí)候，小姑娘把鞋子提前給我拿了出來，擺得工工整整。
看得出這位媽媽對(duì)自己女兒的表現(xiàn)很滿意，她說，自己的脾氣不好，經(jīng)常發(fā)火，但孩子性格卻很好，幸好不隨她。
孩子真的是天生「性格好」 嗎？我心存疑問。
孩子做的每一件事都十分周到，但她還是個(gè)孩子呀。我和媽媽的談話，她其實(shí)完全可以不必參與，玩她想玩的，做她想做的。
或許在別人眼里那是懂事，是高情商，但這樣被「訓(xùn)化」出來的孩子，真的很可憐。
孩子很會(huì)看大人的臉色。對(duì)于父母的情緒波動(dòng)，孩子能很敏感的感知到。經(jīng)常對(duì)孩子發(fā)脾氣，孩子可能會(huì)變得為了你的需求去討好你。
孩子的這種「乖」 ，真的是我們想要的嗎？
最有效的溝通，只需要做到這兩點(diǎn)
養(yǎng)育孩子的路很長(zhǎng)，也很累。我們每一位父母都做不到完全不發(fā)脾氣，但是起碼可以做到把情緒控制在合理的范圍內(nèi)。
其實(shí)孩子并沒有那么難溝通，只是大多數(shù)父母都沒有掌握對(duì)的方法。
很多父母對(duì)孩子發(fā)火，是因?yàn)楹⒆涌偸呛湍恪笇?duì)著干」 。
聽過這樣一個(gè)小故事：
小男孩真的希望被打嗎？他不怕疼嗎？
并不是。
孩子說的是反話，他并不是為了氣爸爸，只是他已經(jīng)不知道如何能夠讓爸爸消氣了。
通常情況下，我們沖孩子發(fā)脾氣、大吼大叫時(shí)，孩子腦子在想些什么呢？
他可能在盤算：「快吼完了，這就罵完了……」 。
此時(shí)如果你再追問一句：「聽懂了嗎？」
得到的答案肯是：懂了。
但孩子說的不是真的，只有說假話、反話他才能逃過一截。
當(dāng)我們發(fā)火的那一剎那，其實(shí)就是在用這種形式讓孩子屈服。
孩子要么沉默，要么反抗，而這兩種結(jié)果對(duì)孩子來說都已造成傷害。
聽得懂孩子的反話，你便掌握了與孩子溝通的竅門。
消極與積極的回復(fù)，對(duì)孩子產(chǎn)后的作用是完全不同的。
比如，孩子做事非常慢，有的媽媽會(huì)說：「快點(diǎn)兒，別磨蹭！」 有的媽媽則會(huì)說：「你做得不錯(cuò)，要是效率再高點(diǎn)就好了?！?/span>
這兩種效果是完全不同的。
一個(gè)孩子在打開冰箱時(shí)，不小心把一大罐牛奶打翻了。他特別害怕，擔(dān)心媽媽會(huì)罵他。
結(jié)果媽媽看見了卻說：
「哇！我從來沒有看過如此壯觀的牛奶海洋，好漂亮哦！」
「你愿意不愿意幫媽媽一起把牛奶打掃干凈？」
媽媽在和孩子一起收拾完后，又告訴孩子：
「要雙手一起拿，這樣牛奶才不會(huì)松掉?！?/span>
此后，孩子再也沒有打翻過牛奶瓶。 對(duì)孩子大發(fā)雷霆，換來的，往往是孩子暫時(shí)的妥協(xié)。而當(dāng)你語(yǔ)調(diào)輕緩，低聲對(duì)孩子說話時(shí)，收獲的可能是孩子發(fā)自心理的認(rèn)同。
很多時(shí)候，我們會(huì)覺得：我也知道吼孩子不對(duì)，但真的做不到呀。
錯(cuò)了！我們不需要壓抑情緒，但一定要懂得在孩子面前控制情緒。為人父母，我們有這個(gè)義務(wù)。在每次發(fā)脾氣之前，先在心里默數(shù)30個(gè)數(shù)，或者直接到另一個(gè)房間待上幾分鐘再回來。這個(gè)方法很簡(jiǎn)單，卻真的很管用。你的行為孩子看在眼里，你的克制對(duì)孩子來說是榜樣。
要知道，父母不快樂，孩子也不會(huì)快樂?？刂魄榫w，亦是控制人生，愿我們交付給孩子的，是一個(gè)快樂的人生。
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