家長(zhǎng)不能總對(duì)孩子“吼叫”
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機(jī)構(gòu)：家長(zhǎng)不能總對(duì)孩子“吼叫”
有一個(gè)媽媽在朋友圈分享說(shuō)：“親生的就是親生的??！上一秒鐘剛剛被我兇，下一秒又在我懷里叫媽媽。”孩子總是那么輕易地原諒父母。如果是你兇了同事或者其他親戚，沒一段時(shí)間，肯定是修補(bǔ)不好關(guān)系的。有的還因此反目成仇。也許正是因?yàn)槟苓@樣輕松地獲得孩子的原諒。所以很多的父母就覺得吼吼孩子沒關(guān)系啊。
還有一部分的父母會(huì)說(shuō)：我有脾氣未必要憋著啊，把自己憋死？我們小時(shí)候不都是被打罵著長(zhǎng)大的，不也很好嗎？面對(duì)這么有道理的反問(wèn)，我也是無(wú)話可說(shuō)。
但是你真的知道孩子被吼時(shí)的感受嗎？
你也許覺得只是用高音制造一點(diǎn)噪音，來(lái)達(dá)到震懾的效果；或者覺得自己只是一時(shí)失控，內(nèi)心還是愛孩子的，不是嗎？于是馬上一次又一次原諒了自己的失控。但你忘記了自己的身份——孩子最信賴、最愛的爸爸媽媽，一切從你的口中出來(lái)，殺傷力就成倍的增加。
德國(guó)有一本非常出名的繪本《一生氣就大吼大叫的媽媽》，是一只可愛的企鵝寶寶向我們講述了它和它媽媽之間的非凡經(jīng)歷。今天早上，我媽媽發(fā)脾氣，沖著我生氣地大叫。結(jié)果，嚇得我全身都散開飛跑了……我的腦袋飛到了宇宙里，我的肚子落入了大海里，我的嘴巴插在了高山上。最后發(fā)脾氣大叫的媽媽又將我找了回去，將我修補(bǔ)好。媽媽跟我說(shuō)“對(duì)不起”，我也原諒了媽媽。在父母吼叫傷害中的孩子，內(nèi)心充滿恐懼，甚至?xí)l(fā)抖，他們靠著天馬行空的神游來(lái)逃避令人恐懼的現(xiàn)實(shí)世界。孩子的內(nèi)心很柔軟，而且小小的他們總是會(huì)犯錯(cuò)。孩子常常愿意原諒“暴力父母”的過(guò)錯(cuò)，相信父母是心情不好，不是不愛我。
孩子永遠(yuǎn)善良地站在父母的立場(chǎng)上理解父母，而我們呢，是否也能控制住自己的脾氣？
因?yàn)槲易约阂苍鴮?duì)著孩子發(fā)過(guò)火，看到孩子嚇怕的樣子，非常的后悔。所以我暗下決心，一定要控制自己的情緒。吼孩子是一種病，得治！
深刻地剖析自己，是治吼的開始。有很多媽媽問(wèn)我有沒有吼過(guò)孩子？當(dāng)然有，那時(shí)初為人父，看到孩子的一些行為，真的控制不住自己。想想原因，跟自己經(jīng)歷的原生家庭息息相關(guān)。在我的記憶里，那時(shí)候犯錯(cuò)后很少被溫柔以待，而是打罵相加，甚至沒有解釋的機(jī)會(huì)。我很討厭這樣的方式對(duì)待我，但是當(dāng)我有了孩子后，卻也常常在心底冒出無(wú)名火。想對(duì)著孩子發(fā)泄一番的念頭不停閃現(xiàn)，像極了當(dāng)年奶奶教育我時(shí)的樣子。
與之相反的是我的一個(gè)老同學(xué)。她父母的脾氣是我們那出了名的好，對(duì)她們姐妹從不打罵，說(shuō)話溫和，她當(dāng)了媽媽后，對(duì)自己的孩子也是如此。就算小家伙頑劣不堪，她們也只會(huì)溫和地應(yīng)付，不是責(zé)罵怒吼。后來(lái)我不斷剖析自己，為何會(huì)這樣？我該怎么辦？我不斷深深地反思自己。所以說(shuō)養(yǎng)孩子是父母的一場(chǎng)修行，真的沒錯(cuò)。真正地改變自己，還是得剖析自己。你的反省越深刻，改變的能量越足，當(dāng)你自己有了醒悟之后，那些能幫助孩子的方法才真正管用。最怕的就是明明知道自己有問(wèn)題，還打死不承認(rèn)的人。
以前遇到一個(gè)爸爸，他其實(shí)打完孩子也覺得后悔，但就是不肯讓步：“誰(shuí)叫他不聽我的，不好好學(xué)習(xí)我還打！”
他的價(jià)值觀是：“反正我也是挨打長(zhǎng)大的，也沒什么。”
他兒子卻越打越反抗，他已經(jīng)覺得力不從心了，還是按照自以為是的老方法傷害孩子，也損害著親子關(guān)系。
不要以為發(fā)脾氣是愛，更不要覺得發(fā)脾氣是真性情。
真正能做好自己情緒的管理的人，才是有真本事，才能成為好父母。
下面分享三個(gè)方法來(lái)治吼。
給孩子選擇題，也是給自己冷靜的思考時(shí)間很多時(shí)候，父母吼孩子往往因?yàn)楹⒆拥男袨辄c(diǎn)燃了怒火。很大一部分原因是：
“孩子不聽我的話，跟我對(duì)著干！”
“說(shuō)了這么多次，還是這樣！”
“就是得打罵才聽，你逼我的??！”
一切都建立在“我”的基礎(chǔ)上，是我需要你這樣做，需要你1分鐘穿好衣服，需要你回來(lái)就做作業(yè)，需要你對(duì)我言聽計(jì)從?？墒呛⒆硬皇菣C(jī)器人，不是你寫入程序就按照你的需要來(lái)。他們會(huì)有自己的想法，你為什么不聽一下？他們有自己的節(jié)奏，為什么不等一等看清楚？他們有自己的思想，會(huì)反抗，這都是正常的。但是專制的父母總是不給孩子選擇，其實(shí)孩子更喜歡民主的方式。當(dāng)你給了他選擇，而非獨(dú)裁，他們更愿意合作，愿意溝通。當(dāng)我們自己給出選擇的時(shí)候，其實(shí)也是讓自己冷靜一下，盛怒下的你無(wú)法理智地給出選擇項(xiàng)。比如孩子不去洗澡，還想在客廳的沙發(fā)上玩?！斑€不去洗澡啊，你是不是等著挨打??！”這時(shí)孩子要么就是賭氣不走，或者磨磨蹭蹭地反抗你。為什么不說(shuō)“如果你早點(diǎn)洗完澡，我們等會(huì)的故事時(shí)間就能多一點(diǎn)呦，你選擇一下，是多講一會(huì)還是少講一會(huì)呢？”
這個(gè)方法對(duì)我的兒子很管用。
當(dāng)我們給了孩子選擇，他們就不會(huì)覺得是被強(qiáng)制安排，而是感受到尊重，而且他們會(huì)考慮自己的得失。
讓孩子去承擔(dān)自然后果
“現(xiàn)在的孩子很聰明，精明得很?！边@是所有父母的共識(shí)。那我們就讓聰明的小孩去管理自己，有一個(gè)好的辦法就是讓孩子承擔(dān)自然結(jié)果，這樣比你吼叫有用得多。很多時(shí)候我們禁止孩子做一件事，用的最多的一個(gè)辦法就是“威脅”——如果你要這樣做，那就等著挨揍吧。但是孩子內(nèi)心反感你這樣的威脅，他們反而想盡辦法偷偷去做，要么得到你的關(guān)注，要么來(lái)證明自己的能力。就拿兒子洗澡這件事拖拖拉拉來(lái)說(shuō)，我會(huì)讓他自己去承擔(dān)磨蹭的結(jié)果。講睡前故事時(shí)，在最精彩的地方我會(huì)停下，“今天的時(shí)間到了，因?yàn)槟憬裉煜丛枨疤ゲ?，把時(shí)間浪費(fèi)了?！毙〖一锂?dāng)然不樂意，但是沒辦法啊，你得接受，他會(huì)想著哭鬧來(lái)讓我妥協(xié)。但我會(huì)告訴他，自己做的事，自己承擔(dān)后果，明天一定要早一點(diǎn)，到了第二天，只要你一開口，他馬上就去了。
用規(guī)矩來(lái)懲戒，而不是用你的脾氣來(lái)震懾
如果發(fā)脾氣和講道理都是無(wú)用的管教方法，那就得試試規(guī)矩了。規(guī)矩本身靠它的合理性，所以定規(guī)矩要跟孩子說(shuō)明，并且堅(jiān)決按照規(guī)矩來(lái)，不能因?yàn)樾那楹脡亩S意制定規(guī)矩，然后把規(guī)矩作為說(shuō)教或者專制的工具。當(dāng)真正地把規(guī)矩內(nèi)化為行為習(xí)慣，當(dāng)孩子的行為出現(xiàn)偏離的時(shí)候，他就會(huì)自覺改正，而不是靠你吼叫。
比如我給兒子定的三個(gè)主要規(guī)矩：
自己能做好的事，就自己想辦法完成；
學(xué)習(xí)是一件認(rèn)真的事，不能三心二意；
去買零食，一次可以買一樣。所以當(dāng)他等著你“伺候”他的時(shí)候，拿出規(guī)矩就行，自己的事，自己做吧。而有時(shí)候給他輔導(dǎo)學(xué)習(xí)，他也會(huì)分神，要么玩玩具，或者看家里其他人在干什么，這時(shí)可以停下來(lái)，提醒孩子認(rèn)真學(xué)習(xí)，把注意力集中了再繼續(xù)。而去超市，他從來(lái)沒有賴著不走，非買哪個(gè)東西不可，因?yàn)樗?，真的需要的東西，不要說(shuō)，我們也會(huì)買，不合規(guī)矩的需求，吵鬧也要不來(lái)。當(dāng)然，能讓孩子遵守規(guī)矩的前提是你跟他之間親密的關(guān)系，這是贏得孩子合作的基礎(chǔ)，沒有愛，規(guī)矩就是冷冰冰的桎梏。在養(yǎng)育孩子的路上，我們要學(xué)會(huì)善待孩子，其實(shí)也是善待內(nèi)心的那個(gè)自己。
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