隔代教育的重點要素
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機構(gòu)：隔代教育的重點要素
過年了，家人相聚，熱烈、喜悅和祥和的氣氛中，做麻麻卻有焦慮。教育理念上和家里人無法溝通，看不慣老人總是說“別跑了”“別動”“這孩子怎么….”,覺得他們限制了孩子的自由。奶奶買，爺爺買各種你覺得對孩子不那么好的玩具，你不知道怎么和長輩溝通，老公也不幫忙。去親戚朋友家，孩子們湊到一起不玩別的，玩Pad，你很少給孩子玩，至少有限制；過年了，孩子挑戰(zhàn)你，“哥哥玩，我為什么不能玩？”家庭之間的各方本來的矛盾不見面還好，見面以后可能就因為孩子激發(fā)出來，其實也就是不統(tǒng)一的教育理念，權(quán)威的位置的轉(zhuǎn)換導(dǎo)致了新沖突。但是，為了保一家人的和氣，有的媽媽還能勉強接納了，虛假的、不真實的，這種接納在體內(nèi)一直累積負(fù)能量。
今天，我們換一種思考方式，其實，本來和家人統(tǒng)一戰(zhàn)線就是不可能的事情，家人的存在不是來和我作對的，他們僅僅需要我們的尊重，需要得到休息。當(dāng)婆婆追著孩子喂飯，媳婦是在受不了，那么可以在孩子不在的時候，用非指責(zé)的語氣向婆婆坦誠的說：“當(dāng)您中午追著孩子喂飯時，我有點擔(dān)心，一方面怕寶寶吃得太多了，過度喂養(yǎng)；另一方面也怕飯菜涼了，您吃不好飯，弄壞了您的身體！”不當(dāng)孩子面阻止長輩喂飯，這是界限清晰，以非指性語氣表達自己的想法，這是真實的表達自己，這樣做和老人之間的矛盾就化解了。
有了孩子以后，仿佛家庭矛盾瞬間激化，和老公吵，和婆婆吵，和自己親媽吵，和保姆吵，女人一下子變成了一只護犢的刺猬，對誰都不放心，覺得誰帶孩子都帶得不好，唯有自己親手帶，唉，其實自己也帶不好！現(xiàn)在家庭孩子少，孩子往往就是家庭的中心，所有人的關(guān)注點都在孩子身上，每個人都有自己的一套育兒理念，每個人都覺得自己有理，這樣帶孩子不吵起來才怪！其實我家從前為了孩子也沒少鬧矛盾，從孩子出生當(dāng)天，我們就開始吵架，我堅持母乳喂養(yǎng)，豆爸總是想偷偷摸摸地添加奶粉；我崇尚自由散養(yǎng)，豆爸想要管教孩子，讓孩子出人頭地；我對孩子總是和風(fēng)細(xì)雨、溫柔有加，豆爸則時不時會吼孩子；我允許孩子吃零食，豆爸則嚴(yán)令禁止……有一段時間，我們因為孩子的問題矛盾重重，幾乎感覺到兩個人走不下去了，那時最困擾我的就是豆爸有時候會兇孩子，明明可以好好拒絕的，他非把話橫著說出來，當(dāng)時我的想法是：你兇我可以，兇我孩子？絕對不行！
做娘的哪有不護犢子
記得那時我非常迷茫，還曾就這個問題請教了教育專家吳蓓老師，吳蓓老師問我：“女人至陰至柔，男人至陽至剛，這是先天氣質(zhì)的差異，你希望你的老公像你一樣對孩子溫柔地說話，否則，你就要跟他吵架，那么他如何體現(xiàn)他的陽剛？他如何體現(xiàn)一個父親的力量？你的兒子又從哪里學(xué)到作為男人應(yīng)有的氣概？”
老師一語點醒夢中人，我一直認(rèn)為豆爸那樣對待孩子是完全錯誤的，可是我要求他完全按照我想的來做就不是錯誤的嗎？就像很多人埋怨老一輩的育兒方式有種種錯誤，認(rèn)為自己的方法是新式育兒法，更人性、更先進，可是誰又能說我們年青一代的育兒方式一定比老一輩的好？就比如，我們看不慣老人總是說“別動”“別跑”，覺得他們限制了孩子的自由，可是有多少年輕的父母自己卻整天安排孩子：“你玩這個吧！”“你和誰誰誰一起玩吧！”或者走到另一個極端，什么都不管，給孩子毫無規(guī)則的自由。
我們指責(zé)老人：“孩子摔倒，您不能去扶他，要讓他自己起來！”而我們則表面正氣凜然，實則冷血地使用我們的新方法：“寶貝，請你自己起來，勇敢的孩子需要自己起來！”我們覺得老人看見孩子哭就妥協(xié)是不對的，我們自己則為孩子設(shè)置所謂的“暫停角”，要求哭泣的孩子去“暫停角”一會兒，哭夠了再回來。殊不知，任何形式的暫停都是一種愛的剝奪，誰能說，我們的方法就一定比老人的高明。
從一個極端走到另一個極端，就如一個硬幣的兩面一樣，不管哪面朝上，結(jié)果是一樣的，不同的僅僅是我們能說出一堆大道理，老人只能被動地聽著或者不甘心地吼幾句而已。相反，我們因為意見不一致發(fā)生爭執(zhí)的行為卻給了孩子另一種傷害。那么，與家人因育兒觀念發(fā)生沖突時，我們該怎么做呢？
我的觀點是：既要劃清界限，又要真實地表達自己。
當(dāng)與愛人發(fā)生沖突時
所謂劃清界限，就是指我們要弄清楚哪些事情我們該管，哪些事情不該管，如果該管，也要清楚地知道怎么管；所謂真實的表達自己，是指擁有并敢于表達自己真實的想法，不同意就是不同意，不要為了統(tǒng)一戰(zhàn)線而違心地同意對方的做法。
當(dāng)與老人發(fā)生沖突時
傾聽過后，我可以邀請孩子來一起解決這個問題。既劃清界限又真實表達自己，這兩點也適合于婆媳在育兒觀念上的沖突。比如婆婆追著孩子喂飯，媳婦實在受不了， 那么可以在孩子不在的時候，用非指責(zé)性的語氣向婆婆坦陳自己的想法：“當(dāng)您今天中午追著寶寶喂飯時，我有點擔(dān)心，一方面怕寶寶吃得太多了，過度喂養(yǎng)；另一 方面也怕飯菜涼了，您吃不好飯，弄壞了您的身體！”不當(dāng)著孩子的面阻止婆婆喂飯，這是界限清晰，以非指責(zé)性語氣表達自己的想法，這是真實地表達自己，都這樣做的話，婆媳之間還有什么矛盾不能化解嗎？同時，這樣做也給孩子做了一個示范：人與人之間有各種不同，你有這樣的觀點，我完全可以有那樣的觀點；每個人的觀點都很重要，我們不需要為了附和別人而放棄自己的觀點，我們也不能強迫別人認(rèn)同我們的觀點。觀點上的不同可以通過平等、尊重的方式進行溝通，即使無法溝通，不同的觀點也是可以共存的。而更重要的 是，孩子將會學(xué)到分清界限，尊重他人的界限，尊重自己的界限，這是界限清晰的父母送給孩子最好的禮物。
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