我想要的人生變了
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機構：我想要的人生變了
昨天媽媽數叨我：“一百塊錢花了四天就沒了，你真是不會過日子?！蔽医o她算我都買了什么，但是算到后來我就不說話了，我在想為了一百塊錢我何必據理力爭呢？有點很無力的感覺。媽媽過后說：“我不是嫌你花錢多，只是為你過得日子擔憂?！笔前?！有時候我自己也是不愿意去想，想了又有何用？每天還不是一樣的過嗎？
早上看網上流行這樣一段微博。
去樓下喝粥。隔壁桌的幾個女人因為皮蛋瘦肉粥里面沒有瘦肉和老板爭執(zhí)起來。老板說瘦肉已經煮化了?！霸趺淳瓦@碗化了？其他的怎么都有，12塊錢這么一碗你還偷工減料好不好意思?。 逼渲杏幸粋€婦女越說越激動竟哭了起來。老板嚇住了表示送一碟點心給她。有個年紀大的遞給哭的那位紙巾說：小趙啊，一碗粥而已不至于的。她抹著眼淚兒說：我不是哭這個，我難過的是已經三十多歲了，還因為一碗粥跟別人斤斤計較吵了起來。這根本不是我想要的人生啊。嗚嗚嗚。整個二樓陷入謎一般的安靜。身后的服務員也沉默了。
看完這條微博，我也是覺得恍惚的。雖然我不會是因為一碗粥而爭吵的婦人，但是浮現在眼前的畫面，迅速跟我周遭的景象一起融為背景，世界仿佛只剩自己，有一個遙遠但又好似來自我心的聲音在說個不休，這根本不是我想要的的人生??！這根本不是我想要的人生??！
是啊，十幾歲的時候，我曾天真的以為，27歲就會是人生巔峰，一定會得到我想要的生活，而30歲都可以稱之為穩(wěn)固和永遠了?？墒?0年后， 我37歲了，我沒有住到夢想中的大房子，只有一輛代步的家庭型車，工作不上不下，賺的不多不少，老公不好不壞，孩子平平常常，每日里重復的生活模式溫吞吞的令人生厭，跟那個因為一碗粥而斤斤計較的婦人一樣令人生厭。也許此時你會為自己十幾年后還是這樣的生活而心酸吧！
你心酸過嗎？在三更半夜空曠街道上剛剛收工的我滿臉的疲累、為了多賺500塊錢而爬上腳手架去安裝時雙腿的顫抖……還記得我剛剛面對客戶時因為失誤而被劈頭蓋臉謾罵的卑微，第一次，后來又有了第二次、第三次……直到身段柔軟地習慣了折腰。曾經粉紅嬌嫩的依偎在父母身邊時想也想不到的痛苦，曾經黑白分明的世界觀里容也容不下的模糊，現在也都一一無聲無息的承受了下來。
在這無奈的人生里桎梏多年，所有忍耐都是那么的自然而然，就仿佛已經能輕裝上陣、真心真意對每一個人說一句我很好。可是某些隱秘的情緒還是會在某個不經意間溜出來，任我們的心理防御機制再強大也無法一直壓抑住它?？倳心莻€時刻，你終于肯承認這不是我想要的生活，終于肯承認我討厭無力改變現狀的自己。
有人說，未曾長夜當哭者不足以語人生。也許并不是所有的哭泣都要配上痛徹心扉的領悟。面對真實的自己哭一場，也不失為一種人生。我曾說過，永遠不為錢發(fā)愁，我努力我會變成有錢人的，二十幾歲覺得這個目標很長，三十幾歲我覺得我的腳步必須加緊，就像我和媽媽承諾的那樣，我一定會有錢的，別為我發(fā)愁！就像我和孩子許諾的那樣，媽媽一定會讓你們住上更大的房子的。
我曾在心里說永遠不向生活低頭，可實在是條件不足，我成了我最討厭的庸俗的婦人，現在每天的人生就是上班、下班、洗衣做飯照顧孩子還要毫無怨言。在這不溫不火的人生里，慢慢把自己磨練成了鐵甲戰(zhàn)士，隨時激發(fā)出驚人的膽量、能夠適應各種工作的能力和爭奪利益時的冷感。
也許大多數人都還沒有過上自己想要的生活，都還在蠅營狗茍地向生活乞憐。從這一刻到你想要的那種生活彼岸，我們必須趟過每一條河流，這大河一望無際，現在的我們還都在浪里。其實也不是不會害怕，害怕自己永遠不能到達彼岸，害怕永遠不能得到想要的人生，害怕真的有一天被拍死在浪里。可是我還是會義無反顧地沖進這河流里，我比這生活還執(zhí)拗，我不服，狼狽也不服，反而覺得這么活著才是體面。即便有一天，終歸是得不到想要的生活又如何？縱然是就只能到這里了又如何？至少我比從前更接近它了，至少回首過往，我比痛哭的那一天又前進了很多步。
我想我還是會有很多這樣的日子，早晚匆匆在路上接送孩子，在廚房的油煙里照顧著一家的生活、努力還信用卡、存錢換大房子，但我不會忘記曾經也有過婚姻上的挫折，不會忘記在冰冷的夜里忙活著工作，但讓我敢于承認并真實的面對自己的是我一直努力著。是的，我現在還過得不夠好，還沒得到我想要的人生，但我會在浪里繼續(xù)搏擊，努力適應現在的生活，哪怕像是適應一種殘疾。
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