關于“愛”謊言的背后真相（中）
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機構：關于“愛”謊言的背后真相（中）
這種窒息感不難理解，因為父母替孩子做所有的決定，就是在從精神上掐死孩子的生命。這種“掐”看上去是非常善意的，父母這樣看，孩子也這樣想，社會上也這么以為。理性很容易欺騙人，但情感不會騙人，被“掐”得厲害的孩子常常做出一些極端行為，來表達他們的真實情感?，F(xiàn)在，父母替孩子決定生活、老師替孩子決定學習的情況愈演愈烈，而孩子們的反抗也越來越強，其常見方式是網(wǎng)癮和叛逆，而極端方式則是自殺和殺人。廣州近兩年屢屢發(fā)生中學生和大學生自殺，而且沒有清晰的自殺原因，看上去完全是莫名其妙，我自己的理解是，他們多數(shù)是被這樣“掐”死的。極端情況之下，他們也會直接攻擊“掐”他們的人，這是一些中學生因老人勸誡自己好好學習而情緒失控并暴力襲擊老人的原因。中學生和大學生自殺的新聞這兩年越來越多，很多在學校里做咨詢的心理老師也說，學生們的心理問題越來越嚴重，而這兩年明顯嚴重惡化。出現(xiàn)這種情況的根本原因可能是，家長和老師這些大人們替孩子做選擇的情況太嚴重了，孩子們的生命正被嚴重扼殺。
廈門心理專家：如果你真愛孩子，請尊重他們獨立空間，請放手讓他們自主選擇，請不要從精神上殺死他們。
謊言三：我愛你，所以我們不分離
大人常借愛的名義，而強迫孩子和自己粘在一起，這也是親子關系中常見的謊言。一個媽媽寫信說，兒子上中學后，再也不肯對她說心里話了，她沒有辦法知道孩子想什么，很焦慮。我回信說，這是青春期的必然特點，孩子必然要刻意與父母保持一定的距離，那樣才能保證自己的獨立空間，做父母的沒必要去做孩子肚子里的蛔蟲，孩子想什么都知道。結果，我收到這個電子郵箱發(fā)來的第二封信。原來，這位媽媽不會用電子郵箱，前面那封信是兒子幫她發(fā)的。這次是兒子自己寫來的，他贊同這個說法，但是媽媽不愿意接受。這就很簡單了，和孩子粘在一起不分離，這不是兒子的需要，而是這位媽媽的需要。其實，她大可以承認這一點，對兒子說，“我需要你，所以請你離我近一些，和我說說心里話”，而不必借用“我是為了你好”這種愛的謊言。父母和孩子粘在一起，通常情況下，都不是孩子離不開父母，因為獨立成長是源自生命的沖動，除非這個沖動遭到嚴重破壞，否則進入青春期的孩子不會樂意整天和父母粘在一起。父母嚴重地粘孩子，會造成很多惡果。最常見的是會阻礙孩子向外發(fā)展的動力，孩子為了滿足父母的需要，而停止了獨立成長，甚至都拒絕談戀愛，因為他們會覺得那是對父母的背叛。
廈門心理醫(yī)生：做父母的，應經(jīng)常問自己一句：這樣做，真的是為了孩子嗎？還是為了我自己？
謊言四：婆媳關系
這個詞語本身就是一個謊言，因為它聽上去是婆婆和媳婦的二元關系，卻忽視了本質——這是婆婆、媳婦和兒子的三角關系。并且，這個三角關系的核心是兒子，而不是婆婆和媳婦。從這個角度看，婆媳關系是一個再糟糕不過的詞語，因為這給了兒子一個借口，讓他從容地說，這是兩個女人的事情，他可以做的事情不多。實際上，他才是核心，才是解決問題的關鍵，如果他袖手旁觀，那么所謂的婆媳關系是很難處好的。這個三角關系，看上去是中國傳統(tǒng)的大家庭觀念所導致的結果。因為大家庭觀念，我們習慣上在結婚后，把男方的老人接來一起生活。這樣一來，媳婦和兒子的這個新家庭，就和原來的大家庭攪在一起，從而很容易出問題。因為，傳統(tǒng)上，媳婦的角色是最不重要的，她是大家庭的“外來者”，一開始必然難以融進大家庭的體系。但是，現(xiàn)在的家庭中，媳婦和兒子差不多是同等重要，她一樣要承擔經(jīng)濟壓力，一樣要去外面奔波，而且一樣擁有很多的資源，她必然認為，這是她的家，而不是婆婆的家。如果婆婆認為，這是自己的家，并忍不住要在這個家中做主，就勢必會起沖突。假若兒子上了“婆媳關系”這個詞語的當，而不積極調解，那么這個家庭很容易支離破碎。不過，問題的實質還不是大家庭，而是俄狄浦斯情結，即戀母情結——反過來說是戀子情結。俄狄浦斯情結是奧地利精神分析之父弗洛伊德提出的，但國內心理學界普遍認為，中國人的俄狄浦斯情結更嚴重。
因為，傳統(tǒng)中國家庭是失衡的，親子關系是核心，夫妻關系是配角。在這種模式下，母子關系幾乎必然重于夫妻關系。也就是說，對于一個媽媽而言，兒子是她最重要的情感寄托，丈夫最多排在第二位。這樣一來，兒子一旦結婚，就意味著做媽媽的將失去自己最重要的情感寄托，這種巨大的喪失恐怕沒誰愿接受。不甘之下，婆婆免不了展開一場和兒媳的爭奪戰(zhàn)。必須強調的是，婆媳關系成為中國最典型的困擾性話題也有一個前提：公公婆婆和兒子兒媳一起生活。相反，假若是岳父岳母和女兒女婿一起生活，那么婆婆和媳婦之間的麻煩將被岳父和女婿的困擾所取代。
因為，夫妻關系是親子關系的配角，這一傳統(tǒng)不僅造成了媽媽戀子，同樣也造成了爸爸戀女。一個女子，因和父親的關系太緊密，并且和父母一起生活的時間超過和丈夫一起生活的時間，最終令丈夫離她而去。大家庭并不是問題，假若大家庭尊重小家庭的獨立性，并且，公公婆婆彼此相愛，他們的夫妻關系重于親子關系，那么即便公公婆婆和兒子兒媳住在一起，婆媳關系也不會成為問題，因為婆婆失去的只是自己生命中第二重要的人，那是可以承受的。同樣的，岳父岳母假若彼此深愛，那么，他們和女兒女婿住一起也不是問題。
廈門心理醫(yī)生：婆媳關系是一個謊言，三角關系才是真相，而作為三角關系核心的兒子，是調解婆媳關系的最佳人選，假若他不想自己的家庭四分五裂，他負起責任來，積極地去調節(jié)母親和妻子的關系，而不是逃避。如果你是長輩，則請記?。汉⒆硬辉撌悄愕淖類?，配偶才是你最重要的愛人。
謊言五：嫉妒
婆媳關系是一個煙幕彈，掩蓋了真正的問題。同樣的，“嫉妒”這個詞語也常是一個煙幕彈，掩蓋了真正的問題。所以，嫉妒也是一個愛的謊言。看上去，嫉妒也是一個三角關系，“我”因為“你”垂青另一個人，而吃起了另一個人的醋。但實際上，嫉妒常是一個借口，目的是為了控制情侶，或者傷害情侶。或者從根本上說，是為了轉嫁自己的自卑感。今年最著名的嫉妒狂是邱興華，他認為妻子被道觀主持熊萬成摸了一下，因此殺了10人，后來計劃再殺10人，其中包括妻子。這個系列殺人案，表面上看，起因是嫉妒，邱興華說，熊萬成高大帥氣，而他矮小萎縮，妻子當然會喜歡熊萬成，并因此沒有反抗熊萬成的“性騷擾”。
但實質上，嫉妒只是邱興華的虛晃一槍，其實質是在通過嫉妒轉嫁他的超低價值感。邱興華的妻子說，她丈夫是最近一年多時間才變得特別愛吃醋，經(jīng)常會無端猜疑她和其他男人有染，有時因此暴打她。也恰是在這一段時間內，邱興華接二連三地遭遇挫折，最終基本失去了養(yǎng)家糊口的能力。瑞士女心理學家維雷娜卡斯特說，嫉妒狂的自我價值太低，他們因此很需要嫉妒將這種不好的感受轉嫁出去。對他們而言，嫉妒的意思就是：“不是我搞砸了我的生活，而是你把我的生活搞砸的?！币驗楦静辉敢饷鎸Τ偷淖晕覂r值感，他們甚至都不能承受戀人對自己的直接否認，而非得需要一個三角關系，即：“不是我讓你不喜歡，而是另一個人讓你不喜歡我。”
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