孩子情感表達不要阻止（三）
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機構(gòu)：孩子情感表達不要阻止（三）
當你覺得孩子說的話沒有意義，就魯莽地讓孩子閉嘴、打斷他發(fā)言時，就等于是在無視孩子的意見，這會傷害他的自尊心。當然，孩子無緣無故地說一些讓人丈二和尚摸不著頭腦的話，的確會讓父母感到厭倦。但是，你直接否定他的談話，無視他說話的內(nèi)容，則只會讓孩子更加混亂，不知道哪些才是沒用的。也許，孩子會認為自己所做的事和所說的話全是沒用的。這會打擊孩子的積極性，讓他喪失活力。如此一來，你的話語就成了浪費唇舌的行為，更是一種毒舌的表現(xiàn)。孩子們提出的意見，并不是“沒用的”，也許其中存在判斷錯誤或是意見不成熟的地方，但他們的意見也是經(jīng)過自己的思考得出來的。父母不能因為自己不理解就強行堵住孩子的嘴，這只會導致溝通中斷，你應該學會放寬心聆聽孩子的談話，然后適時補充自己的看法，這才是正確的做法。在孩子說出的話里，我們還能發(fā)現(xiàn)孩子當時的心理狀態(tài)，從中把握他的性格特征。這也是父母不能隨便應付孩子“無用”之語的另一個重要原因。比如，在出游前一天，孩子一直在自言自語，擔心下雨，這很可能是因為他內(nèi)心的不安全感在增強。孩子自言自語的嘮叨，是他內(nèi)心不可名狀的不安全感的表現(xiàn)。但是，大部分父母遇到這種情況，都沒有好好體會孩子的內(nèi)心，而是忙不迭地就把孩子的擔心打回了肚里。另外，當孩子反復念叨著一些“無用”之語時，父母不要一心責怪他，而是要針對他提出的“沒用”的話題，給出實實在在的、準確有用的信息，這樣更有效果。例如，在出游前一天叫孩子一起看天氣預報，這樣就能夠消除孩子的擔憂。通常，孩子反復說一些沒用的話，是因為他想讓大人關(guān)注自己，想讓父母理解自己的內(nèi)心。說不定，這也是孩子對不理解自己的父母一種言語上的反抗。所以，父母的最佳策略就是留出足夠的時間，傾聽一下孩子真正想要表達的內(nèi)心的聲音。
9、你再這樣我饒不了你
媽媽：“不是說過在外人面前不要那么任性嗎？真是丟死人了！”
孩子：“如果你買了我想要的東西，不就沒事了嗎？”
媽媽：“說了多少次了！你想要的東西不是全部都能得到的。媽媽說不行就是不行，你要試著聽話！”
孩子：“為什么每天都是我要聽媽媽的話，媽媽卻不聽聽我的話呢？”
媽媽：“還跟我犟嘴！不管怎么樣，以后你要是再這樣的話，我就饒不了你。”
父母說出這種話，無非是不認同孩子的決定，還強迫孩子按照自己的指示去做事，這個孩子不可能看不出來。他們看得出父母的用心，卻因為無法承受警告性、威脅性的言語所帶來的恐懼，只得壓抑自己的想法，順從父母的“旨意”。但是這樣做的同時，孩子的主導性動機就被生生地抑制住了。態(tài)度強硬并不代表對話的效果就好。如果你的目的不是讓孩子妥協(xié)，而是單純地想將孩子的行為向積極的方向引導，那么即使嗓音很低，表情很溫柔，也一樣能成功。言談用語也要有所選擇。理性分析的話比感性沖動的斥責更有效果。你可以感受一下下面的鮮明對比：
“你說的這是什么話？看我不打你！”
“敢于表達自己的意見很好。但你最好先把你的想法整理一下，然后再跟媽媽說。等你準備好了就告訴媽媽，媽媽等著你。到時候，你也聽聽媽媽的意見，好不好？”
“別任性！你以為這樣就能改變什么嗎？”
“你那樣做能帶來什么變化呢？你能告訴我，你那樣做能帶來什么好處嗎？”
“別天天跟那些壞孩子混，好好學習。以后你再干這種事，看我不把你趕出去！”
“你和那些朋友在一起時，沒有感覺到內(nèi)心不安嗎？我不是讓你評論你的朋友，只是媽媽覺得，如果是我的話，我就不會那么輕易地接受他們的提議。你當時是怎么想的呢？”
不習慣這種對話的孩子剛開始可能會反抗，但當他發(fā)現(xiàn)， 媽媽是誠心誠意想跟自己交流時，就會敞開心扉袒露心跡。
10、你怎么能說討厭媽媽呢
孩子：“媽媽，你給我換下被罩?！?/p>
媽媽：“不是說了嗎？等我洗完碗再換！”
孩子：“你先給我換上吧！一會兒就好，先換上讓我上床休息會兒吧！”
媽媽：“等我刷完碗！你知道換被罩得多麻煩嗎？”
孩子：“媽媽真討厭！”
媽媽：“什么？你這孩子，怎么能說討厭媽媽呢！”
孩子當然有討厭爸爸媽媽的時候。即便是你非常疼愛自己的孩子，也難免有時會責怪他，那又怎么能要求孩子一點都不會討厭你呢？但是，大部分父母認為，孩子應該尊敬自己，這是天經(jīng)地義的事。畢竟自己付出了那么多心血，孩子怎么能像東郭先生與狼的故事那樣，反咬自己一口呢？因此，當聽到孩子說討厭之類的話，父母就像聽到什么大逆不道的話一樣，絕不允許孩子這樣。他們生氣發(fā)火，但多半與自己的失意和失望有關(guān)。但是，跟父母的想法不同，孩子想的并不是知恩圖報之類的美德。而是父母的某個行為的確惹自己不高興了。他們因為內(nèi)心的不滿而說討厭，這本身并沒有錯。因為這是他們內(nèi)心情緒的一種表達。甚至，有的孩子還會在日記本上寫下討厭爸爸媽媽的話，還有的孩子會因為對父母的不滿而離家出走。而這所有的行為，都是一種憤怒情緒的發(fā)泄，是對自己內(nèi)心被壓抑的情感最直白的表達，也是對最親密的父母表達不滿的一種方式。如果父母因為生氣而打斷孩子，孩子就無法說出自己的真實想法了。內(nèi)心交流不暢，孩子的表現(xiàn)和行為自然也就坦誠不了。所以，面對這種情況，父母應該先按捺下內(nèi)心的不快，冷靜地分析一下孩子這種言行的源頭。父母要理解孩子正在經(jīng)歷的困難和承擔的壓力，要讓孩子明白，無論發(fā)生什么事，父母都會跟他站在同一條戰(zhàn)線。另外，阻礙了孩子的內(nèi)心表達還會產(chǎn)生一種副作用，那就是孩子會學著說反話。面對父母的批評，孩子明明內(nèi)心很不滿， 卻違心地說“喜歡媽媽”。只是為了保護自己免遭批評或體罰，孩子就說了違心的話。小小年紀就學會了保護自己不受傷害，這是讓人多么痛心的一件事。
11、不許頂嘴
媽媽：“媽媽說過多少遍了，不要把這些都折騰出來！”
孩子：“我就是拿出來玩一會兒，我會整理好的！”
媽媽：“你每次都這么說，可我從來沒見你整理過。你就拿出來玩10分鐘，媽媽卻要花1個小時去收拾。”
孩子：“你都不讓我玩，那還買它干什么？”
媽媽：“不許頂嘴！就按我說的做！”
“頂嘴”一詞包含多層涵義，但卻只有一個前提，那就是，假設對話的一方處于更優(yōu)越、更高的位置。由此可見，彼此之間的溝通和交流也會比較有距離。如果你把孩子對自己說的話定義成頂嘴，就相當于向孩子下了宣戰(zhàn)書，明確表明自己不愿意繼續(xù)與孩子進行溝通。而接到這種宣戰(zhàn)書的孩子也絕不想跟父母說話。試想一下，如果你一味地以父母的立場為出發(fā)點來做判斷，那么孩子還會跟你進行真摯的對話嗎？換句話說，“頂嘴”這個詞就像硬生生地在親子之間壘起了一道墻。如果孩子對父母說明自己的立場，提出自己的意見和主張，父母這時也應該看著孩子的眼睛，認真地傾聽孩子的心聲。“我是媽媽，你必須聽我的話”，這種想法是違背平等的溝通原則的。另外，孩子要先能做到真實地表達、正確地認識自己的情緒，才能找到更好的情緒表達方式。所以，作為父母，就必須教子女學會坦誠地表達自己的情緒，不論是負面的，還是正面的。這樣，至少孩子在父母面前能夠?qū)⒄鎸嵉那榫w自然地流露出來。如果一味地呵斥孩子，說“馬上給我閉嘴”“不準頂嘴”“這是媽媽的家，當然要按媽媽說的做”“不想聽爸爸的話，就從家里出去”之類的話，那就不僅是在堵孩子的嘴，更是在妨礙孩子誠實地表達內(nèi)心的情感了，而這也無疑會成為親子之間很難逾越的鴻溝。
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