孩子情感表達不要阻止（四）
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機構(gòu)：孩子情感表達不要阻止（四）
12、你這點都隨你爸
媽媽：“怎么還沒出門？校車應(yīng)該早就到了。”
孩子：“還有2分鐘呢?！?/p>
媽媽：“我們家在8層，你沒算下樓和上車的時間嗎？”
孩子：“我這個還差一點就完了！”
媽媽：“要是錯過校車，你要走路去上課嗎？”
孩子：“媽媽送我去不就行了嗎?！?/p>
媽媽：“看漫畫看得錯過校車，是什么自豪的事，還讓我去送！你還不快點出門！”
孩子：“哎呀，真是的！”
媽媽：“你這懶樣就跟你爸一模一樣?！?/p>
男人求婚的時候說盡好話，“一輩子不讓你手上沾水”，“重活兒都由我來干”，可是從結(jié)婚的那一刻起，卻什么都沒干過，各種家庭重擔也都由妻子來承擔。所以，丈夫就成了妻子既愛又恨的對象。如果平日里再從孩子身上看到丈夫的缺點，從孩子的行動中看到丈夫的影子，這時女性就會說出這樣的話。
“怎么你做的每件事都跟你爸一模一樣。”
“孩子，老公，有一個算一個，前世肯定是我的冤家，從頭到腳都不讓人滿意。”
“看來腦子不靈光是你們家族的遺傳?！?/p>
“就是當爸的沒做好表率，孩子才每天這個樣子啊！”
這種轉(zhuǎn)嫁行為實在是不可理喻。如果發(fā)現(xiàn)孩子有做錯的地方，直接指出來就好了，為什么非要把爸爸也作為聲討的對象一起拉進來呢？這種說教是完全起不到效果的，不僅會把孩子批評得心情低落，還會將父親的威嚴一掃而光。在教育孩子適應(yīng)社會的過程中，父親的角色起著十分重要的作用。如果父親顏面掃地，會讓孩子喪失提前模仿學(xué)習的機會，并在心中留下負面印象，對其發(fā)展不利。上面的問題還是其次，這句話最壞的影響是左右孩子的判斷，讓他以為自己身上負面的東西都是先天的。如果自己的缺點都像父親，說明是遺傳的問題，那就不再是能夠改變的事情了，而是生下來就注定了的，這就是命，自己無法抗拒。繼而，孩子也不會再用心去矯正那些錯誤的東西。以后，無論媽媽再怎么嘮叨，他也是一個耳朵進一個耳朵出。換句話說，你朝孩子、朝孩子父親射出的箭，最后其實都反過來瞄準了自己。
13、媽媽真是受夠你了
媽媽：“今天你的班主任又打來電話了。你又欺負同學(xué)了？”
孩子：“就是開個玩笑。朋友之間開玩笑都不行嗎？”
媽媽：“你覺得是在開玩笑，但別人可能并不覺得好笑。我說過多少次了你都不聽，媽媽說的話都是耳旁風嗎？”
孩子：“是真的。當時朋友們都在笑，都很開心的?！?/p>
媽媽：“總說同樣的話，你煩不煩。媽媽真是受夠了！”
在教育子女的過程中，父母經(jīng)常會感到身心俱疲。每當這時，他們就會說出這樣的話。因為付出太多，卻得不到應(yīng)有的反饋，他們的忍耐也會達到極限。但這并不能成為家長說話傷人的理由?？梢钥隙ǖ卣f，大部分父母在說出這種氣話時，并沒有經(jīng)過太多考慮，只是本能地表達出自己的憤怒和無能為力的想法?？墒牵瑹o論你怎樣推脫，能夠改變孩子的人也只有父母而已。老師雖然也有一定的責任，可最終起決定性作用的還是父母。所以，父母絕對不能輕易扔掉這個責任。如果父母只是想向孩子表達自己在這件事上所遇到的困難和苦惱，那么像下面這樣說可能會更有效。“媽媽已經(jīng)很努力了，可這些好像都對你幫助不大?，F(xiàn)在，媽媽也想歇歇了。媽媽不是要放棄你，而是承認自己的極限。現(xiàn)在，你也認真想一想，有需要媽媽幫忙的地方就提出來?！甭牭竭@樣的話，孩子會比較受用。比起“不準做”“那種行為很差勁”之類的批評，父母的這種推拉式談話更容易讓孩子面對自己的行為。而且，孩子也更能深刻地體會到父母對自己的付出，并反省一下自己的行為讓父母操了多少心。以柔克剛，水滴石穿。從古語中我們可以學(xué)到，溫柔能夠贏過強硬。這個道理可以應(yīng)用到生活中的很多層面，尤其是在育兒方面更是如此。強制性的威脅只會使孩子墮落得更快。父母應(yīng)該學(xué)習以柔克剛的智慧，而不是一味地大吼大叫或煩心不已。
14、你把我累死算了
孩子：“媽媽，我想去外面玩會兒?！?/p>
媽媽：“現(xiàn)在外面多冷啊，等天氣好了再去吧?！?/p>
孩子：“可是真的好無聊啊，我想現(xiàn)在就去外面蕩秋千?！?/p>
媽媽：“你能不能別鬧了？吵得我好頭痛?！?/p>
孩子：“可是我現(xiàn)在就想出去玩啊，快點快點?！?/p>
媽媽：“你把我累死算了，真是受不了你了?！?/p>
孩子無緣無故地鬧脾氣，又不聽家長的話時，父母經(jīng)常會順口說出這種話。
“你快把媽媽累死了。”
“你怎么讓媽媽這么操心呢？真是煩死了?！?/p>
“看到你我就頭痛?！?/p>
“本來就夠累的了，你怎么還這樣？”
父母說這些話時只是單純地想發(fā)泄一下心中的不滿，并沒有其他用意，可這話引起的波動卻非常大。因為孩子會從這句話中讀到一個信息，“我=讓媽媽辛苦的孩子”。而這個結(jié)論也會讓孩子深感愧疚。這種愧疚心理和自責會讓那些天性純良的孩子開始對媽媽有所隱瞞，甚至躲避與父母的交談。而那些具有攻擊性、外向型的孩子聽到這些話時反而會更加煩躁。無論孩子是怎樣的性格，父母這樣的抱怨都只會帶來負面的影響。明智的父母會在孩子犯錯時明確指出并提出改善的建議。他們絕對不會說出攻擊孩子人格的話，因為這只會將事態(tài)惡化。如果孩子把房子弄得一團亂刺激到你的神經(jīng)，那么就明確地指出是亂糟糟的房子讓你心煩，要求孩子盡快收拾好，并保證將來不會再犯，這樣的解決方案就足夠了。如果孩子不聽你的勸告，總是犯相同的錯誤，可能你會控制不住自己說出攻擊性的話。但是，這對孩子仍然起不到積極的作用?！澳阏媸菬o藥可救了”“真是煩死我了”“我活不下去了”之類的言語并不能讓事態(tài)往好的方向發(fā)展，只會進一步刺激他的自尊心，讓事態(tài)更加惡化。
15、考得好就送你禮物
媽媽：“上次95分，這次一定要考100分??！”
孩子：“那你送我什么呢？”
媽媽：“考到100分，我就給你買臺游戲機。”
孩子：“那個爸爸已經(jīng)說要給我買了?！?/p>
媽媽：“那媽媽給你買什么？”
孩子：“買輛新的自行車吧！”
媽媽：“好，只要你能得到100分！”
父母向孩子提議，只要他能達到自己的要求就給他獎賞，而這無異于是在用錢收買孩子。如果孩子通過努力取得了優(yōu)異成績，那的確是皆大歡喜的事，可學(xué)習實質(zhì)上是為了孩子自己，而不是用來交換禮物和金錢的。用禮物和金錢誘導(dǎo)孩子提高分數(shù)，影響的是孩子的外在動機，而非內(nèi)部動機。內(nèi)部動機是指人們?yōu)榱双@得價值、喜悅、滿足感、成就感和幸福等美好的事物，自發(fā)地去做事。而外在動機則是人們?yōu)榱说玫奖頁P、贊賞和物質(zhì)補償，或為了逃避懲罰而強制自己做某事。二者孰輕孰重，相信父母一看便知。有時候，外在動機會遏制內(nèi)部動機，使事情朝消極的方向發(fā)展。父母用禮物作為籌碼激勵孩子努力學(xué)習，這是刺激他的外在動機。然而，雖然孩子在禮物的誘惑之下可能會加倍努力，但他本人卻很難享受這個學(xué)習的過程。但因為有物質(zhì)獎勵作為目標，孩子也并不會輕易放棄。所以從外表上看，外在動機好像是刺激了孩子的成功欲望，但歸根結(jié)底孩子想要的也不過是一份禮物和少許金錢而已。為了矯正孩子的錯誤行為或提高他的學(xué)習成績，父母還會制作“稱贊貼紙”，這同樣也是利用了外在動機。在孩子眼中，稱贊貼紙是一份甜蜜的獎賞，為了得到它，孩子埋頭投入到手中的事情中去，但這份投入也不過是為了得到獎賞而做的樣子而已。對于孩子的成長來說，最重要的是各種經(jīng)歷帶給他的成就感和價值感。可如果孩子過分追逐外部的利益誘惑，就很難再去體會這種真正重要的感情了。父母絕對不能忘記，孩子們持續(xù)、主動、積極的做事態(tài)度，均來自于他自發(fā)的內(nèi)部動機。
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