家長(zhǎng)重視孩子的依戀感
廈門心理醫(yī)生-德仁心心理咨詢機(jī)構(gòu)：家長(zhǎng)重視孩子的依戀感
如果女人是通過生產(chǎn)本身成為了母親，那么男人一定是通過妻子對(duì)孩子的介紹才成為父親。
雙雙3個(gè)月以后終于在她身邊經(jīng)常出沒的幾個(gè)大家伙中認(rèn)識(shí)并記住了我，從此便展開了她選擇性的黏人。吃奶要我抱，玩玩具要我陪。當(dāng)時(shí)家里的阿姨為了讓我好好吃飯，便在我用餐時(shí)抱她去陽臺(tái)看汽車。我趕緊埋頭吃飯，一抬眼，看見她依偎在阿姨懷里，眼睛直勾勾地盯著我。在任何時(shí)候，她那始終追尋著我的無辜眼神讓我牢記著自己母親的身份。在阿姨剛剛離開的那段時(shí)間，我連洗碗的時(shí)候都要用嬰兒背帶把雙雙抱在懷里。
而在家里走來走去的這位爸爸雖然也很吸引雙雙的眼球，但是她卻不愿意長(zhǎng)時(shí)間地依附他，跟爸爸相處一會(huì)兒便開始鬧著要媽媽。所以相對(duì)于我，我家那位男同學(xué)的負(fù)擔(dān)顯然就輕多了，以至于人家經(jīng)常不知道干些什么好，只能跟我說：“需要我干什么活兒，你告訴我一下啊?！?/p>
蒙特梭利認(rèn)為母親是嬰兒發(fā)展安全感的第一負(fù)責(zé)人，孩子首先通過了解母親再慢慢與世界產(chǎn)生聯(lián)系。孫瑞雪認(rèn)為沒有得到足夠母愛的孩子缺乏主動(dòng)認(rèn)知世界的動(dòng)力。小巫反問，一個(gè)把注意力都放在如何獲取母愛上的孩子哪還有精力探索世界？李躍兒說得更通俗，孩子黏誰就說明誰給孩子的愛還是不夠。于是，我就這樣守在女兒身邊，眼睛關(guān)注著手腳忙個(gè)不停的她，默不作聲。一旦她給出需要我的信號(hào)，我便會(huì)沖上去擁抱她，無論那個(gè)時(shí)候我是否累著、病著。其實(shí)做到這些何必依靠書本和專家，在孩子面前，每個(gè)母親都有天性和本能告訴自己應(yīng)該如何處理，只是有些母親的本能已經(jīng)隨著社會(huì)進(jìn)步被“社會(huì)化”掉了。
直到我7個(gè)月產(chǎn)假結(jié)束、重新上班的那段時(shí)間，我才第一次感受到了那些育兒專家們所言極是。雙雙平靜地接受了媽媽每天要離開她一段時(shí)間的事實(shí)，決定用等待來表達(dá)她對(duì)我的信任。每天下班我沖進(jìn)家門，第一件事就是抱住這個(gè)張著雙手伸向我的小家伙。每當(dāng)這個(gè)時(shí)候我都無比清晰地體會(huì)到孫瑞雪對(duì)一個(gè)建立了正常安全感的孩子的描述：我不愿意離開媽媽，但是我能離開她一段時(shí)間！
從我這里得到了足夠多的安全感，雙雙終于把爸爸劃入了她的下一目標(biāo)。不知道從什么時(shí)候起，雙雙像塊橡皮糖一樣黏著爸爸。走路牽手要牽爸爸的手，走不動(dòng)了抱住爸爸的大腿耍賴：“抱抱！抱抱！”看見爸爸上網(wǎng)就湊過去要求和爸爸一起看貓咪的圖片。以前晚上睡覺之前，需要我陪她玩一會(huì)兒，現(xiàn)在爸爸必須也要在場(chǎng)。困得都睜不開眼了，嘴里還喊著：“爸爸！爸爸！”我回答她：“爸爸睡覺去了，你也睡吧。”雙雙繼續(xù)充滿感情地詢問：“爸爸？爸爸？”我再次回答：“爸爸睡覺去了，你也睡吧?！薄@樣的對(duì)話如此循環(huán)往復(fù)、周而復(fù)始，有一天晚上我竟然回答了她二十多次！第二天，我實(shí)在受不了了，要求老公搬回來與我們一起睡覺?？匆姲职忠哺约阂黄鹚?，雙雙晚上安心多了，吃夜奶的次數(shù)也減少了，難道這就是男性散發(fā)的強(qiáng)大的安全感？
老公再也不用問我他還需要幫什么忙了，因?yàn)樗约阂呀?jīng)忙不過來了。得意之余，他也頗感困惑地問我：“小孩兒是都有個(gè)爸爸敏感期么？”我想了想說：“有可能?！弊蛱炖瞎?，在家?guī)Я艘惶旌⒆樱裉炀尤焕鄄×?。害怕自己是H1N1，老公晚上沒有出席哄雙雙睡覺的場(chǎng)面。雙雙每天晚上在床上給爸爸媽媽表演走路的秩序被破壞了，她奮力呼喊爸爸來觀賞表演，未果，委屈極了，結(jié)結(jié)實(shí)實(shí)哭了一頓。一邊哭一邊凄慘地抽泣道：“爸爸……爸爸……”我怎么勸慰她都是徒勞。雙雙愛上了爸爸，她已經(jīng)懂得世界上除了媽媽之外，還有很多值得她去愛的人。
網(wǎng)友評(píng)論
素兒——以前，我一直對(duì)孩子的依戀行為有一種誤解，以為如果我們第一時(shí)間滿足孩子依戀的需要，就會(huì)讓孩子依戀的欲望無限擴(kuò)張，會(huì)更加迫切地希望沉浸在溫暖的依戀關(guān)系中。因此，在面對(duì)孩子哭著尋求依戀的時(shí)候，我曾經(jīng)錯(cuò)誤地選擇讓孩子哭一會(huì)兒，一邊告訴自己可以鍛煉孩子的肺活量，一邊自以為是地認(rèn)為可以避免孩子用哭鬧來要挾父母的陪伴。當(dāng)我看了小葉子的這篇文章，看到了“我不愿意離開媽媽，但是我能離開她一段時(shí)間”，我才真正地認(rèn)識(shí)到了什么是對(duì)孩子而言正常的依戀發(fā)展模式。只有孩子的心中對(duì)依戀的對(duì)象建立起足夠的安全感，才會(huì)有充足的信心去面對(duì)與依戀對(duì)象的分離，去進(jìn)行成長(zhǎng)中更多的探索。
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