媽媽們談?wù)撚齼簩W(xué)（下）
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機構(gòu)：媽媽們談?wù)撚齼簩W(xué)（下）
20年后的跟蹤調(diào)查發(fā)現(xiàn)，當(dāng)年“延遲滿足能力”更強的孩子，在青春期的表現(xiàn)更出色，SAT（美國高考）的成績更優(yōu)秀。之后，人們對“延遲滿足”有了追求。大家以為，只要‘延遲孩子的滿足’，就能讓孩子獲得‘延遲滿足的能力’。就像李教授一樣，她把延遲滿足四個字當(dāng)成了一種教育方式。 但其實什么樣的孩子有延遲滿足力？答案不止一個。比如家里富裕不愁吃喝的，這棉花糖算個啥？吸引力也不大啊；對照料者有強烈信任基礎(chǔ)的，知道他們一定說話算話……但如果反過來，家里貧窮沒見過棉花糖的，看到就想一口吃掉也正常，而總是被欺騙的孩子不信任第二塊棉花糖自然也不會等待。所以實際上[延遲滿足]，和[延遲滿足力]，這根本是兩回事。[延遲滿足力]并不由[延遲滿足]產(chǎn)生，這種模式化的訓(xùn)練只適合訓(xùn)狗，不適合育兒。
再談?wù)剝?nèi)驅(qū)力，內(nèi)驅(qū)力的前提至少是內(nèi)驅(qū)（要對事情有理解才可能有內(nèi)驅(qū)），并不是利用訓(xùn)狗那種條件反射……比如為什么父母說保留三天不吃，就能有三倍吃的？除了get到父母是權(quán)威，父母說啥是啥吧反抗也沒有用之外，孩子還能理解什么？假設(shè)這是植物可以被種植，那么娃可能可以理解“等待獲取更大滿足”的意思，因為植物生長需要時間，但目前這只是父母無緣無故定下的規(guī)矩，即便獲得了三倍食物也只是按游戲規(guī)則玩而已，這時候“等待獲取更大滿足”這結(jié)論在其他情況下，是完全說不通的啊！那究竟怎么形成內(nèi)驅(qū)力？還是拿吃零食來說，與其訓(xùn)狗，不如告訴孩子為什么不能吃多，主要也就是為了健康體魄和好牙齒。你以為孩子不懂？孩子懂得很吶！形成了內(nèi)驅(qū)力，有自己的判斷，孩子自己就會控制。你試過不好使？那你是怎么講的？孩子小腦袋瓜能不能理解你的解釋？你的說法是否形象有趣？是否耐心有說服力？
對?。∈呛苈闊┑?，讓孩子理解一件事確實要費腦子的……
哪有李教授這么神，一個“隔三天給食物訓(xùn)練法”就能讓孩子上學(xué)了都能明白“現(xiàn)在的克制是為了將來的長遠……”
學(xué)會忍耐？
講講李教授怎么指導(dǎo)父母教孩子[學(xué)會忍耐]——簡單說就是通過完全沒有必要的餓肚子。孩子5點放學(xué)，家人吃飯一般是6點，所以這個期間刻意讓孩子餓餓。為什么說[刻意]，因為李教授強調(diào)了三點，第一點這餓不壞他，第二餓不死他，第三，就讓他感受感受饑餓多難受。不死人——這育兒的要求是有多低？在監(jiān)獄差不多也就這路數(shù)吧，只要不搞出人命來，饑餓完全可以用來做讓人聽話的工具。李教授很可愛的一點是，她總覺得讓孩子受點苦，孩子就能在“以后走向社會走向人生”的時候，能體會這種痛苦。她總忘記孩子是智能的，是有自己用來思考的腦子的……饑餓是個正常生理需求，連這種基本需求都不被滿足的話，餓了難受怎么辦？太簡單了，從其他渠道搞嘛——我能不能讓同學(xué)帶點吃的給我？我能不能自己省下零花錢，放學(xué)自己買點吃的？我甚至能不能偷點吃的？餓得難受我還非稀罕你這一小時不可？當(dāng)然也有一些孩子沒這么多渠道和想法，那可能就變成任何時刻的順從。反正家長是絕對權(quán)威嘛，大人不動筷子小孩就不能吃飯，不管什么理由，家長說了算，不讓你吃就不準吃。
“我是為了你好啊！你餓肚子難道我不心疼嗎？”這種家長百分百會說這樣的話。我呸，假惺惺，這就是不心疼！在孩子2歲的時候，因為表達不清楚，情急了就打人，但我們不可能想象成這孩子將來就是暴力犯——這是邏輯謬誤中的“滑坡謬誤”，是把目前不好的行為表現(xiàn)擴大到未來的時間線上。同理，不分由說的把孩子餓幾頓，就能讓孩子體會人間疾苦，這同樣也是一種把想象中的好處無限擴大的邏輯謬誤。
防止自私？
李教授談幼兒教育中的[防止自私]——她不談怎么培養(yǎng)孩子去想象他人感受，不談怎么培養(yǎng)同理和移情能力，她談分橘子……在育兒中，把所有操作簡化，但是目標提高，就顯得很實用。很適合推廣，這就像教你毛巾綁腿可以退燒，日常吃點什么東西就可以提高免疫力，讓孩子少生病——這都一個套路。那么孩子究竟在這分橘場景里學(xué)會了啥？她知道了，對方想不想吃吃橘子并不是重點，重點是看媽媽眼色行事，媽媽讓我分，那就按媽媽說的去做，就能得到獎勵。別人如果不想吃呢？那不行……那我沒完成媽媽給的任務(wù)。所以分個橘子真能學(xué)會不自私？別搞笑了。
ps：李教授很可能一點都不理解孩子的物權(quán)意識發(fā)展。我想象中的她就是一直指責(zé)小朋友“太自私”了，“你這樣養(yǎng)孩子，遲早要養(yǎng)壞”的那種親戚鄰居。
挫折訓(xùn)練？
有感于很多名校大學(xué)生跳樓自殺，李教授總結(jié)經(jīng)驗教訓(xùn)，覺得是這些孩子吧主要是沒怎么經(jīng)歷過挫折，所以一遇到挫折就被打敗了，就自殺了。那么怎么才能經(jīng)歷挫折呢？李教授建議為人設(shè)置體力上的挫折。李教授分成兩部分講。第一個部分，她認為學(xué)校應(yīng)該搞一些吃苦耐勞的訓(xùn)練。她批評家長總是找學(xué)校麻煩，導(dǎo)致學(xué)校賠錢賠怕了，很多事情不敢干，建議“如果學(xué)校出了問題走保險賠，不能什么都歸到學(xué)校去”。她覺得這些吃苦的訓(xùn)練應(yīng)該讓學(xué)校多搞搞。第二部分，教授建議讓孩子學(xué)游泳，要記住這種“只要撲騰”就不會死的感覺。通過這次游泳沒死的道理，教孩子以后要“懂得撲騰”，就不會想著走絕路。
我是想舉手問幾個問題：
1）有什么證據(jù)證明，認為設(shè)置體力上的磨難，可以讓孩子增加抗挫力？回憶我們以前也徒步拉練過，這些訓(xùn)練對我們來說除了知道走路走久了腳會起泡外我們還學(xué)到什么？難道不是每個大學(xué)都有軍訓(xùn)嗎，為什么也還是有跳樓的學(xué)生呢？
2）李教授建議學(xué)校出了問題保險賠——關(guān)鍵問題不是學(xué)生安危，而是錢嗎？在以前的年代我不知道是不是錢比人更重要，但現(xiàn)在我們更看重的是孩子。如果孩子真在學(xué)校真出什么事，較真的家長出發(fā)點還真不一定是找茬兒。亡羊可以促進補牢，學(xué)生出事兒了難道賠錢就行嗎？根本不是一回事。比如10歲男孩被持刀家長捅死，假設(shè)保險能賠，學(xué)校還有什么重視安保的動力？
3）學(xué)個游泳，學(xué)會撲騰，懂得這個意義，未來孩子遇到困難就會想起這次經(jīng)歷，就不會走絕路——這話說出來真的不像笑話嗎？首先無限夸大了這次游泳經(jīng)歷的作用，是正方面的滑坡謬誤，根本前后根本沒有因果關(guān)系。
其次，孩子真遇到事情會不會想死，因素太多了，比如他有沒有愿意對其傾訴的人？他有沒有想辦法解決問題的能力？他是否有足夠的自信力？有沒有抑郁癥？12號我還聽了徐桂鳳醫(yī)生在廣州的線下講座，講的就是怎么提高孩子的抗挫力。在一頁ppt里，關(guān)于如何提高孩子的抗挫折能力，徐醫(yī)生講了那么多點，李教授一點都沒講……簡單易行的、多人推薦的方法，不一定是好方法。而真想學(xué)點靠譜的、主流心理知識，我們則需要多費點兒勁，去了解一些過去沒有接觸過的知識點，才可能真正理解孩子、同時緩解自己胡思亂想的焦慮，也更讓自己和孩子往理想狀態(tài)上去慢慢前行——當(dāng)你了解發(fā)展心理學(xué)，你學(xué)會用發(fā)展的眼光看孩子，你不會在他丟玩具的時候，擔(dān)心從此他就變成了一個有暴力傾向的人，因為孩子的生理、認知和社會化情感都在無時無刻在變化和發(fā)展中。
當(dāng)你了解了生態(tài)系統(tǒng)理論，你學(xué)會用多因素的眼光看孩子的發(fā)展，比如你不會憂心孩子在學(xué)校被同學(xué)“帶壞”了，因為以你、老師還有社會等等為代表的系統(tǒng)，都會影響孩子的具體發(fā)展。人的發(fā)展一定是和復(fù)雜環(huán)境互相作用的結(jié)果。當(dāng)你了解了動態(tài)系統(tǒng)理論，你會明白孩子的發(fā)展是多進程的，即便童年影響很大，但絕不是一輩子都改變不了的。多少人的原生家庭自覺很不幸福，但也一樣成長成相對健康的人格——兒童養(yǎng)育中，沒有任何情況是一錘定音的。當(dāng)你接觸了親子依戀理論，你會知道分離焦慮不是孩子的個性“嬌氣”，只是一個必經(jīng)階段，是把你當(dāng)做安全基地的表現(xiàn)。你不必憂慮，可以用更平和的心態(tài)和方法，跟孩子一起去面對和度過。你也不會擔(dān)心孩子從此就粘奶奶/外婆，不理媽媽了——依戀本身就可以是多層級的，更是會動態(tài)變化的，而且多一個人依戀，對孩子來說像多了一層安全網(wǎng)，是好事。任何領(lǐng)域，包括科普包括兒童心理，如果我們不想學(xué)習(xí)，不習(xí)慣思考，那么到處都是疑惑、焦慮和坑；不過也許有些人稀里糊涂也能過一輩子吧。
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